Поэтический конкурс «Осенний Звездовей»
Номинация «К 265-летию Гёте»
1)	Aliena «Все краски мира»

В начале было... что - уже неважно.
Горят глаза, и радугой витражной
Сияет мир, придуманный не мной.
Душой Творца обласкан и расцвечен,
Он был всегда - и будет длиться вечно,
Пусть под иными солнцем и луной.

Люблю в нем грозы, блеск лучей на стали.
Друзей. Котов. Осенних листьев стаи.
Всего - пусть сводит он с ума порой.
Фортуна зла, упряма и капризна -
Но в диком квесте, что зовется жизнью,
Ты сам решаешь - трус или герой.

Моя свобода - верить и не верить.
Ломиться в стены и не видеть двери.
Быть в кущах - или в дьявольском огне.
И думать - хоть всерьез, хоть понарошку -
Что я - лишь тень от бьющей в стекла мошки,
Что, может, мир-витраж приснился мне.

И лишь одно я знаю без сомненья:
Что не придет прекрасное мгновенье,
Которому скажу: остановись.
Все хорошо - но может быть и лучше.
Кто скажет, что готовит завтра случай?
Пусть длится путь, и вечно длится жизнь.

Браво. Ровно дозированы философия и аллегории, память и улыбка, литературные намёки и современность. С улыбкой говорить о печальном – это искусство. (cadawr)

Красиво, очень красиво. (Axeron)

Изящно. (skein)

Лучшее в номинации. (glavenport)

Отличные стихи – умные, душевные. (maribass)

Очень хорошо, просто не к чему придраться :)  Изящно, умно, образно, отличная техника. (I-Kiddo)

Очень интересный\нестандартный поворот темы! С точки зрения рифмы\ритма\образов – не подкопаешься: крепко сделанное стихотворение, ни одной слабой строчки. Ну, и сама идея мне очень близка... С удовольствием поставлю высший балл. (glupec)

Эх, если бы человек сам решал, кто он – и спросить было бы с кого. На деле, пока не окажешься в ситуации, никто не предскажет, как ты себя поведёшь. Опять же, он кущей и огня, как от сумы, не зарекайся, свобода часто не нами определяется. А в целом хорошо, и всё вышесказанное оправдывается оптимистическим взглядом автора на свои возможности и перспективы. (SHWY)

Бодро. Местами честно. Образы 50/50 – часть очень хороши, вроде тени от мошки, а часть сомнительны, как будто случайные слова, вставленные для рифмы. Автору – большей оригинальности и искренности! И перестаньте уже наговаривать на фортуну!))) (A.Ram)

Замечательное стихотворение, со сложной структурой рифм. После прочтения не оставляет равнодушным, со многими строками соглашаешься. И отрицание заданной строки очень удачно подводит итог. Есть строки, в которых спотыкаешься о слова, и цельность прочтения теряется. (antonim)

Сильный стих. Немного зацепило сленговое «квесте», но не стану снижать оценку. Хорошо. (Rijna)

Интересно. Только слово «квест» как-то бьет по ушам. (Kartusha)

"Но в диком квесте, что зовется жизнью", - не понял ударений. "Моя свобода - верить и не верить" - точно "и", может "иль"? А по сути - традиционно за пределами моего восприятия, хотя и написано отлично. (Gourmand)

Во втором катрене он, кто сводит с ума, очевидно, мир? Всех красок мира не углядел. (Siver-Snom)

Вроде и мысль есть, но читается тяжело. Несоответствие формы и содержания. (Vechij)

Придуман мир не нами - это точно
Нам подтвердит с щербинкою певица
И связан он непрочно и порочно  -
С изъяном у всеобщей Парки спица.... (jamuxa)

2)	Gourmand «Колдовское озеро»

Анне Николаевне Скородубовой
Волшебный лес наполнен дивным светом,
И хвоя свежая под пятками хрустит,
И я с разбегу в озеро лесное
Нырнул под переливный птичек свист.

Я вылез весь в болотной липкой тине,
И мошки чёрные вокруг меня вились.
Ну до чего ж прекрасное мгновенье,
которому скажу: остановись.

Что-то очень личное, но зримое и светлое. (cadawr)

Забавно и хорошо сделано. (I-Kiddo)

Лирика с сарказмом. А вот понравилось. (Rijna)

Милые, сияющие жизнелюбием строки о природе. Оценка скорее за экспрессию и искренность, чем за красоту формы – с рифмами, определенно, беда…  Зато впечатления остались незабываемые, словно сам только что из этого озера. (Aliena)

Милая зарисовка. Рифма несколько хромает, особенно «хрустит – свист». (skein)

Забавно. Рифмы подозрительные. (Kartusha)

Скорее забавно, нежели хорошо. (Axeron)

В общем – забавно. Наверное, стихи как-то связаны с А.Н. Стародубовой, и в них заложено больше смысла, чем может догадаться непосвященный читатель. Для меня это просто зарисовка, с не слишком удачной рифмой и удивительной свежей (!) хвоёй, которая каким-то образом хрустит под пятками. (maribass)

Буквенно: Первые и третьи строки нужно рифмовать. Идейно: вылез в болотной липкой тине, вокруг комарьё – действительно, прекрасное мгновенье! Извините, автор, не верю. (A.Ram)

Выйти из озера в тине и под мошку? Ну, спорное «прекрасное» мгновение. (Siver-Snom)

Освистанному птичками герою повезло, что не напоролся на корягу или чего похуже. И за мгновенье радостно, что не остановилось, а то мошкам ничего бы не досталось. Пусть автор извинит, ничего кроме четвёрки не могу поставить. (SHWY)

Название и первая строка заинтриговали, но потом все кончилось, сгинуло в болоте. В чем заключено колдовство, непонятно. Развернуть бы эти четыре строки в больший объем, иначе получается какая-то бессмыслица. (antonim)

А Гёте где? Буквы есть, духа нет. (glavenport)

Не смешно и скучно. (glupec)

да как же так - ведь в озеро нырнул,
а вынырнул: покрыто тиною болото...
иль в свет другой я сиганул,
иль с ощущениями что-то... (jamuxa)

Скульптура в болотной липкой тине? (Vechij)

3)	cadawr «Кто здесь?!.»

«Кто здесь?!» «Тш-ш! Тихо, это я»
«Кто ты?» «Я тот, кто ценит злато»
«Ты демократ?» «Ха! Рассмешил. Стократно!
Я – власть, экстаз и слава – это я!

Мятежный Ангел, Повелитель Мух,
Держу я вашу слабость на ладони…»
«О, Боже мой! Мне кажется, я понял!»
«Ну а раз понял, не гневи мой слух»

«Ого! Привет! Давай договоримся…»
«Как скор ты, братец, придержи коней.
Ты точно знаешь, что тебе милей?
Второго раза может не случиться»

«Я в этот час ловлю лукавый свет.
И в этот храм разрушенный спустился
Желая сделать кадр…» «На “желтые страницы”.
Чтож, честолюбие вполне достойный бред»

«Не понял ты. Мгновенье сохранить –
Единственные чары, что остались
Нам от великих магов, что пытались
Своею волей время подчинить»

«Забавно мыслишь, юный пост-колдун.
Да будет так. И завтра на обложках
Увидишь своё имя. В длинных ножках
Не будешь знать нужды ты сотню лун»

«А чтож так мало…» «Хватит и того.
Ведь ты уже мне продал свою душу»
«Постой! Я не решил ещё!» «Послушай,
В девятой строчке предал ты Его.

О, как самоуверен человек!
Самовлюблён, коварен, обожаю!
На Дьяволе готов скакать он к Раю,
Ведь Черта обмануть: два пальца – в жёлтый снег!

За маскою шута я терпеливо ждал,
Осмеян Пушкиным, Булгаковым и Гёте…
А доктор Фауст, кстати, был упёртый,
Он мне себя так дёшево не сдал.

Но все ваши мечтанья – по сути оправданья за скомканную, порванную жизнь.
И все ваши хотенья – «прекрасное мгновенье, которому скажу: остановись».

Представь себе, что счастью нет конца…
Не можешь. Ваше счастье – лишь мгновенья!
Идете ради них на преступленья.
Меня просить вам проще, чем Отца.

Не в силах осознать  вы одного:
Я! так судил вам: жизнь влачить в несчастье,
Я, как пастух, гоню вас сквозь ненастье,
Где грязь и холод, больше ничего.

Забыли вы про изначальный сад,
Про изнывающее райское блаженство…
Чего стоишь, вершина совершенства?
Домой беги! И нарисуй квадрат».

Доля юмора, доля глубины – то, что надо! (Axeron)

Диалог в первой половине впечатлил – и идеей и реализацией, далее акценты переместились к одному из персонажей, и чего-то стало не хватать, затерялось в длинном монологе. Не хватает ответа, но может это и к лучшему. В целом, очень интересная работа, есть над чем поразмыслить, и написано отлично. (antonim)

Впечатляющий диалог, но мне он показался немного затянутым. Зато квадрат в финале несказанно порадовал. (Aliena)

Очень интересный диалог, увлекательный. Текст, конечно, надо подправить: во-первых, надо, всё-таки, стараться выдерживать размер (например,
 *желая сделать кадр…» «На «желтые страницы»…* =
 *чтоб сделать кадр …» «На «желтые страницы»…*  - и размер сохранен, и смысл не утерян. ) И это надо сделать, начиная с первых строк.
Дальше: *: два пальца – в жёлтый снег!* Автор, ну это же пошло и вообще не из той оперы. Заменить однозначно.
По поводу курсива: мне думается, что вполне по силам автора уложить эти строки в общий ритм стихов. Но можно принять и такое решение.
А в целом – мне понравилось… И что там про квадрат? )) (maribass)

Я бы сказал «Есть шанс договориться?», чтобы рифму не ломать. Скакать на дьяволе к раю – замечательно сказано. «Изнуряющее… блаженство» я бы сказал. Вот поэтому и счастье без конца трудно представить. Вполне адская конструкция. В общем, неплохо. Идею бы поярче провести, чтобы подвести к неизбежности решения. (SHWY)

Хорошо, но несколько сумбурно и недоформулированно. (I-Kiddo)

Хороша история. Немного тяжеловат финал, слишком заморалено. Но всё равно, неплохо. (Rijna)

Все тот же Фауст, все тот же Мефистофель... Все та же вечная дилемма – принимать или не принимать дьявольский договор... Короче, ВСЕ – то же самое! Возникает вопрос: зачем пересказывать древний сюжет своими словами? (glupec)

Какие времена, такие и фаусты. Неплохо, но... Но «не моё». «Чтож» - дважды опечатка. (glavenport)

Я не уверен, что готов засчитать эдакий пердюмонокль за выполнение темы. Так ведь можно кого угодно куда угодно вставить… буду думать. Тяжёлое оформление, тяжёлая фонетика – куча мелких слов, как блошек, прыгаешь по ним, спотыкаешься. Но стих забавный и концовка хороша.)) (A.Ram)

Содержание любопытно. По форме – ужасно, даже перечислять не буду… (Kartusha)

Мысли интересны, форма тяжеловесна. (skein)

Ну я ж предупреждал! Чем ближе к концу списка, тем выше мои оценки за "непонятные" стихи. И за квадрат обидно, вроде как НацГордость, Россия - родина Квадратов. (Gourmand)

Мессир был бы доволен. В предпоследнем катрене имелось в виду «ссудил»? И от чего Ловьяд тоже с большой буквы, не по религиозному. (Siver-Snom)

Булгаков буркнул: здравствуй, эфиоп
и захихикал Гёте: гутен таг
а Саша им: смотрите, вот итог:
не взят ещё его рейхстаг.... (jamuxa)

Это проза. (Vechij)

4)	Vechij «Мгновение»

Когда найду прекрасное мгновенье,
которому скажу: остановись,
тогда и Музы, страстно и с волненьем,
коснусь за властную на стане кисть.

Вскружит её руки прикосновенье
мне голову и сердце истомит.

Побыть она позволит
с ней под сенью
у рощи Муз.
Удачливый пиит,
ступлю в живой Пегасовый источник,
пробивший камень –
след его копыт,
когда найду мгновенье
(многоточье)
но я неопытный
(пока что)
следопыт.

От этих строк так и веет духом Древней Эллады. Отлично! Но в работе чуть больше академичности и чуть меньше чувства, чем хотелось бы видеть. (Aliena)

Очень неплохая стилизация под 19-й век, хотя сама идея стиха довольно расплывчата. (I-Kiddo)

Выбранная тема стиха диктует его насыщение особыми образами, устаревшими формами слов, но это теряется на фоне необычного окончания, выглядит искусственным. В наше время такие строки сложно читаются, но,  возможно, и сложно пишутся. (antonim)

Отлично! Только расставить строчки стоило бы. Ну и в районе "под сенью" что-то не так с размером. (Gourmand)

Было бы отлично, если б не заштампованный антураж (Музы, Пегас). Хотя, не скрою, даже несмотря на это, стихи всё равно «цепляют» и какую-то струну в душе задевают. Чувствуется, что автор может, когда хочет. И всё-таки снижу 1 балл. (glupec)

Симпатично. Удачное использование «возвышенной» лексики. Только я запутался, чья кисть на чьём стане. И такое явное натягивание размера с помощью многоточий в скобках. (skein)

Тяжеловато пробиваться к сути, «тогда и Музы, страстно и с волненьем, коснусь за властную на стане кисть» - нужно перечитать многократно, чтобы понять. Лучше соблюдать порядок слов. А так – ажурно и нежно. (Kartusha)

«Коснусь за властную на стане кисть» - это не для стиха, это для кубика-рубика, чтоб мозг сломать. Крайне неудачно. Между «камень» и «след» не нужно тире, потому что не источник, а сам камень превратился в след. «Живой Пегасовый источник» навевает об источнике, льющемся из Пегаса. В общем, стоит ещё поработать над образами. (A.Ram)

Ну вот сходу ляп: коснусь (чего?), прикоснусь (к чему?), а коснусь (за что???) – это на каком языке? И что за кисть на стане? Пояс с кистями? А дальше выясняется, что это муза прикасается к пииту. Кто к чему прикасается? Автор, разберитесь, пожалуйста. В таком виде – это очень слабые стихи. (maribass)

Всё бы ничего, если б были грамотно построены предложения. Тогда и Музы – что? (Rijna)

Неплохо. Большего сказать не могу. (Axeron)

Понравились последние 5 строк – это было хорошо, сильно, современно. Остальное как-то мимо и непонятно. (4я строка от начала вообще не понятна и с 3ей как-то не сопряжена…) (cadawr)

К концу смысл распадается на многоточия. Не проникся. (glavenport)

Тормози (мгновенье), ты прекрасно, спору нет, но… (Siver-Snom)

мгновение, всего одно, поймать,
возможно:
только между был и не был.... (jamuxa)

В неопытности муза избегает
Сердца и головы нам, новичкам, томить
Там, где Пегас копытами ступает
Поэту предстоит ещё попить.
В общем, Следопыту ещё предстоит стать Зверобоем, Пегас пока может быть спокоен. (SHWY)

5)	eduardko «Мне снилась тормозная жидкость…»

мне снилась
тормозная жидкость
в кремовом цвете
минуты две
электроприводы
коробка передач
более длительные периоды
потом я услышал плач
сквозь толщину шипения
по радио клянись
прекрасное мгновение
которому скажу
остановись

Эта работа, определенно, технически удалась лучше аналогичной работы из первой номинации, и в ней больше внутреннего наполнения, чем у аналогичной работы из второй. Респект автору! (Aliena)

Отличная оценка, которую заслужили бы и квадраты Малевича. Ни добавить, ни отнять мне нечего. (SHWY)

Весело )))) (Kartusha)

Мне понравилась психотропная реализация. Смысла не уловил совсем. Строка-задача кажется просто пришитой за ради конкурса. (cadawr)

Прочитал проснулся забыл. Еще раз прочитал. Проверил что не спишь. Забыл. Прочитал. Подумал. Кому снятся такие сны. (antonim)

Интересно, что было бы, если бы это Гёте приснилось? (glavenport)

«- Какая романтика! Масло, свечи…
- Дура, закрой капот!»
Не принимайте на свой счет, уважаемый автор, это эпиграф к стиху, не к вам.) Потому что стих навеял только такой образ, из старого анекдота. С остальным – шайтан-загадка: про чего переживаем? (A.Ram)

Может и есть в этом смысл, но я его не увидел. (Axeron)

Театр абсурда какой-то. Что значит «сквозь толщину шипения по радио клянись»? Непостижимая суть этих строк осталась от меня сокрыта. Как, впрочем, и смысл всего стихотворения... (glupec)

Образно, но непонятно. (I-Kiddo)

Расставим знаки препинания и попробуем осмыслить получившееся (назовем это стихами): *Мне снилась тормозная жидкость в кремовом цвете минуты две, (а) электроприводы, коробка передач – более длительные периоды. Потом я услышал плач сквозь толщину шипения по радио /далее, видимо, прямая речь/: «…клянись….прекрасное мгновение, которому скажу: остановись». Вот такой сон. И что? И ничего. Не интересно. Возможно, кукла, набитая опиумом, как-то бы оживила картинку. (maribass)

Я не автомобилист, потому не понятно. Чему надо было клясться по радио? Вообще, зачем с ним (радио) спорить? (Siver-Snom)

До меня дошло! Это рэп! Это рэперный рэп! Тыц-тыц-тыц! А я думаю, чё за фигня, почему нет ни знаков препинания, ни размера, ни рифмы. А это рэп, йо! Так так надо было и писать: йо-йо! мне снилась, тыц-тыц! = 7 слогов, тормозная жидкость тыц-тыц = 8 слогов, в кремовом свете, тыц-тыц  = 7 слогов, тыц минуты две тыц = 6 слогов. Как-то так, пробелы надо было заполнить, будет "классический ямб", (да/нет?). Смысла нет, а так очень красиво, я аж минут 15 танцевал, йо! тыц-тыц! Электроприводы и периоды - прекрасно! (Gourmand)

если
в столбик
расставить
буквы и электроприводы
получится
прикольная
рифма
для слова
периоды (skein)

Любопытная интерпретация избитой фразы. (Rijna)

лопнул шлаг... и радужную плёнку
смоет шланг другой уже водой
и на столб бетонный руль и шестеренку
кто-то вешает не дрогнувшей рукой.... (jamuxa)

Это даже не проза, это набор словарных слов, не имеющих к данному конкурсу ни малейшего отношения. (Vechij)

6)	SHWY «Неразрывность»

На развороте фолианта
Застыла времени печать
Рукой Великого Таланта
Приложена - и не начать
Отсюда новый бег столетий -
Сковала совершенства власть
Пейзаж, где жили люди эти,
Их устремления и страсть,
Что ни возвысить, ни низринуть -
Отродья ада силуэт
Венчает пышную картину,
На ней - чего там только нет:
Трамваев нет и телефонов,
Войны ни Первой, ни Второй,
Смертей, мучений миллионов,
Кричавших времени: постой,
Мгновенье, подожди немного,
Дай жизнь немножечко продлить -
Эпоха следовала строго
Предначертанью - пули лить
И строить здание прогресса
На догорающих костях
В извечно высших интересах
При не стихающих боях…
Но нить волшебная не рвётся,
Что нас сквозь тьму времён ведёт
И обновлённый мир дождётся,
И верю я - оно придёт,
Одно прекрасное мгновенье,
Которому скажу: оста-
новись, прерви движенье,
Я бегать за тобой устал!
Чем чёрт не шутит – вдруг услышит
Полузабытые слова
И к строкам гения допишет-
ся не последняя глава…

Супер, но без супера. :)) (Gourmand)

Хорошо - хоть и грустно, но с надеждой. Исполнение тоже понравилось. (I-Kiddo)

Эпическое полотно! Смешались в кучу кони, люди, трамваи и печать Руки Великого Таланта. К сожалению, на этом полотне очень не хватает внутренней упорядоченности и знаков препинания. (Aliena)

Замечание, собственно, одно: надо где-то ставить точки, иначе тяжело читается. Мне кажется, нет необходимости таким способом поддерживать название. А стихи очень понравились. (maribass)

А тут интересный вариант выхода из заложенного ритма. Оригинально. И исполнение хорошо, и смысл. (Rijna)

Очень хорошо... но как-то уж слишком абстрактно. Чистые «размышлизмы», ничего более. (glupec)

Привязка к «Фаусту» несколько искусственна, но стихотворение в целом получилось ёмким и образным. Приём с переносом слов в сочетании с названием стиха – красиво. (skein)

Переносы слов местами оригинальны, хороши. «И верю я, оно придёт» отсыл к Некрасову? (Siver-Snom)

Идея рифмовать переносы была хорошей, но оказалась нежизнеспособной. В целом же стихотворенье льётся, но как-то не трогает. (cadawr)

Сразу с названия привлекает идея стихотворения. Строки заставляют вдумываться, сравнивать и спорить. Рифмы, ритмы, сложности и вычурности тут уже вторичны. Оригинальная рифмовка в конце стиха подчеркивает раскрываемую тему, интересно бы было попробовать все стихотворения так написать… (antonim)

Охтыж, как сложно было вначале многочисленность слов складывать в картинки! Но основная мысль была понятна. К концовке пропала и она. Не обижайтесь, плиз, ув.автор, но для меня завершение вашего стиха осталось идейно и логически неразгаданным. Плюс весьма крупные сомнения по поводу выполнения тех.задания. (A.Ram)

Посыл мне понравился. (Axeron)

Это было неплохо, но есть лучше. (glavenport)

Ошибки – пунктуация и орфография. И лучше не увлекаться нарушением порядка слов. По смыслу понравилось – философски. (Kartusha)

Размах на рубль – удар на копейку. (Vechij)

печать наложена - расплывшаяся точка, -
её,  не дописав, оставил Улугбек, -
а мог бы дописать - предателя заточка
остановила сердца ханского забег... (jamuxa)

7)	jamuxa «Осколки витража»

Осколок первый
Коты орут и воют псы.
Остатки тишины лягухи разорвали.
Под тою же луною Чжуан-цзы
Витийствовал об этой пасторали:
прекрасное мгновенье, которому скажу: остановись

Осколок второй
Залетела пуля в томик Гёте.
Видно была пуля на излете -
Острым  рылом  уткнулась в точку,
Ненароком  прочтя всю строчку:
прекрасное мгновенье, которому скажу: остановись

Осколок третий
На Венере, ах, на Венере,
Поплотнее прикрыв все двери,
Окна, форточки, щёлки и щели,
Космонавты тихонечко пели:
прекрасное мгновенье, которому скажу: остановись

Осколок четвёртый
Сегодня праздник у дивчат –
Им парубки стихи читают:
Не будет ни один козак зачат –
От этих строк, те дивчины все, тают:
Werd ich zum Augenblicke sagen:
Verweile doch! Du Bist so schön!

Здорово! И оригинально, и соответствует условиям конкурса, и остроумно. (I-Kiddo) 

Очень интересное решение. Запоминающееся. Образно и… улыбнуло. (cadawr)

Экспериментирующие со стихами рискуют нарваться на неудовольствие читателей, привыкших к… э-э-э… привычному. Но мне, скорее, понравилось. Осколки хороши, второй с пулей, уткнувшейся в точку, просто маленький шедевр, безо всякой натяжки. Структура, несмотря на «осколочность» продуманна – от прошлого («Чжуан-цзы») через настоящее («пуля») в будущее («космонавты на Венере»). Четвёртый – привязка к «Фаусту» через чтение стихов. И подборка мгновений: действительно, прекрасный миг может быть самым разным – для кого это «Прыгнула в воду лягушка, плеск в тишине», а для кого-то просто пуля, не добравшаяся до сердца… Однако не идеально. Строку про «прекрасное мгновенье», думаю, стоило бы всё же рифмой или ритмом привязывать к предшествующему катрену. Орущие псы с котами, в отличие от лягух, забрели в первый отрывок случайно. В четвёртом пару секунд соображаешь, не было ли перепутано «ни» с «не» и ещё секунду, куда ставить ударение на «дивчины». (skein)

Чжуан-цзы учил: ««Я называю чутким не того, кто слышит других, а лишь того, кто слышит самого себя. Я называю зорким не того, кто видит других, а лишь того, кто видит самого себя». Очень по-поэтски. Под той же луною о многом можно повитийствовать. Насчёт пули и точки – очень хорошо, развить бы как-то и вписать, но… Про космонавтов на Венере тоже забавно. И строки о козаках такие противозачаточные… Вставка немецкого текста хороша, но ей бы в русскую рифму попасть не мешало. В общем, по частям приемлемо, объединяющего, кроме заданной строки, побольше бы. (SHWY)

Осколки осколками, но строка к стиху пришита белыми нитками. Однако, неплохо всё равно. (Rijna)

Первый осколок про Чжуан-цзы очень понравился! А те, что дальше, понравились меньше. Поэтому оценка за весь набор - по среднему геометрическому. (Aliena)

Вот интересная задумка, но что ж, автор, технически-то не дотянули? Смогли же выдержать размер в третьем осколке (пусть последняя строка подчеркнуто выпадает из общего ритма), а что с первыми двумя делается? Тем более, что текст/рифмы простые. (maribass)

Первый осколок очень понравился. Второй – просто жуть, нечитаем. В целом, ошибки - орфография, пунктуация. Проблема с ритмом. (Kartusha)

Поставил оценку за третий осколок (Vechij)

Не очень похожи эти строки на осколки витража. Витраж, как мне кажется, подразумевает тонкую и кропотливую работу… А здесь просто, быстро и аляповато, как раскрашенное стекло. Разнообразие тем удивляет. (antonim)

Запятыми иногда нужно пользоваться. Просто нужно. А иногда не нужно. Но в других случаях. В общем, Розенталь вам в помощь и в ужасные сны.))) Разбивка на осколки – это ладно, но почему ритм в осколках разный? Поскольку никаких причин нет, засчитаю как авторскую ошибку. (A.Ram)

Отсылки в тексте к другим вещам вроде бы играют... Но дух Гёте отсутствует. (glavenport)

Ну, за немецкий в конце, конечно, плюс, однако… (Axeron)

Стёб – это, конечно, всегда хорошо. Но стёб ради стёба... скажем так, не доставляет. Над чем (или над кем) смеёшься, автор? Непонятно. Увы. (glupec)

Кто витийствовал под Чжуан-цзы? Если мгновение, то оно. Немчуро-говорящие козаки? (Siver-Snom)

Традиционно ничего не понял, туповат-с, ну и расизм удивил, ну чего до такого доходить? Зачем? Рожают и казаков, и тунгусов, и дойчев всяких. За расизм снял 1 балл. (Gourmand)

осколок пятый: 
пришла бесплатная газета -
спасибо Путину за это! - 
да, то прекрасное мгновенье, 
которому скажу: остановись :) (jamuxa)

8)	Axeron «Редкое качество в наш бурный век…»

Редкое качество в наш бурный век -
без страха смотреть в распростёртую бездну,
Без боли и злости, не пав на песок,
Взгляд устремлять в просторы вселенной.

Кусок рваной шкуры и ржавых надежд,
Обрушится в пропасть и нас увлекая,
Открыла Пандора своё ящик для тех,
Кому никогда не добраться до рая,
Поэты слагали о том много строк,
Великих и малых, правдивых и нет,
Как те, кто был счастлив в огне умирали,
Как шли цепью чёрной, теряясь в ночи,
Те, кто никогда не дойдёт уж до дома,
Мы те кто средь звёзд дорогу нашли.

"Прекрасное мгновенье, которому скажу: остановись",
Те строчки мимо Солнца пронеслись,
И эхом в тишине отозвались,
Как первый шаг в пути "великих" на Олимп.

Рифмы, может, кое-где и недоработаны (за это снижу два балла) – но сюжет\идея\лирический посыл... с этим всё в порядке. Масштабно, эпично; «космично» – да, наконец, просто красиво. Стихотворение доставило много удовольствия, тем более, что к древней мифологии я и сам неравнодушен. (glupec)

Хорошее начало, но окончание выглядит чужим. «...Пандора своё ящик...» - свой? Опечатка. (glavenport)

Приятен оптимистический взгляд автора на нас, которые, похоже, средь звёзд дорогу нашли, а не терялись в ночи не падали в пропасть. В целом такой стиль, без ясных рифм и размера, мне чужд, и неясная, в общем, идея для меня этот недостаток не компенсирует. (SHWY)

Ритм сбоит, рифм мало. Со знаками препинания и формой надо бы еще поработать, а то текст местами читается неожиданно афористично. (Aliena)

Сложно читать, с каждой строчкой хочется спорить, к каждому слову и знаку придираться. Смелая попытка раскрыть такую сложную тему, но если эти строки написались, то они имеют право на существование и на то, чтобы их прочли. И строка-задание очень искусственно к остальным строкам прицеплена. (antonim)

Ээээ… а рифмы где? или это белый стих? И не уловил я никакой связи между последними четырьмя строками (с тех.заданием) и остальной частью. Ни идейной, ни ритмической – никакой. (A.Ram)

Ощущение, что последние строки пришиты к стиху для попадания в тему. Технически тоже слабовато: грязноваты рифмы, сбоит ритм – не спасают даже вклиненные в строки частицы. (Rijna)

Недостающие запятые. Стилистика напоминает Мазина в «Пути Императора»: «А мы всё шли и шли, растворяясь в молочной мгле. // Шли прямо в бездну… на свет, мы шли на свет. // И эхо наших шагов обманывало… не нас, // А тех, кто следом… Жаль, но иначе было нельзя». (Siver-Snom)

Нарушений в рифме и размере столько, что перечислять по отдельности не буду. Смысл невнятен. (skein)

Мысль размыта, слова не точны, образы рыхлые. (Vechij)

Читать тяжело, практически невозможно. И ошибки… (Kartusha) 

Какое-то не для меня стихотворение. Сильно спотыкучее. С ритмом и ударениями надо поработать. И… ничего не понял. Сумбур какой-то. (cadawr)

Набор букв. Традиционно ничего не понял, но не автор стиха же в этом виноват? (Gourmand)

Возможно, я чего-то сильно не понимаю, но лично мне этот текст показался просто набором красивых пафосных фраз. Как-то совсем ни о чём и ни с какой стороны не поэзия. (I-Kiddo)

Я отказываюсь от попытки проследить логику в этих стихах. Слабо. (maribass)

нет распростертой бездны - есть экран,
Вселенная - лишь сотни три каналов...
надежды ржавые легли в густой бурьян
и в пыль рассыпались все планы...
Эх, дороги.... (jamuxa)

9)	glupec «Спасатель, или Хроники планеты Геба (Фауст XXXI века)»

Неброской синью магма отливала;
По брюхо в ней увяз трёхглавый конь,
А где-то в сердце старого завала
Тихонько тлел сиреневый огонь.
(Здесь пахнет кориандром и шалфеем,
Здесь на болотах – горькая роса...
Себя спасаем сами – как умеем,
И часто проклинаем Небеса)

Торчит из почвы, поднимаясь к звёздам
Пустая Башня: мёртвый космодром.
Кто не вдыхал февральский грязный воздух,
Кто не был на болоте за холмом,
Кто не тащил по лавовому полю
Коня, поклажу, упряжь и тэпэ –
Тому желаю холода и боли,
Мигреней, суматошного ЧП.

Хотя... наш брат спасатель любит Гебу
(Так дикий кот влюблён в свою нору).
Для рифмы можно было б вспомнить Небо,
Но и без Неба всё тут «на уру».
– Тащи его!.. Ах, чёртова скотина... –
Тяжёлый, будто весь из чугуна.
И долгая, глубокая равнина
Чуть тёплой магмою ещё полна...

Навек прикован к этому пейзажу,
Выходишь на работу – всех спасать.
«Зачем» – ты не задумывался даже;
Тебе, по сути, нечего желать.
А если просят: – Объясни хоть малость? –
Как, как мы это людям объясним? –
«Хотим, чтоб долгой жизнь не оказалась,
Тогда и смену детям мы сдадим».

Но служба кончилась. Немного в душе
От пыли, грязи, боли отойдя,
Ты явишься в кабак других послушать,
Хоть в этом утешение найдя:
Перед тобой – родное заведенье,
Где рядом – бармен, пятиногий крыс...
… – Так вот оно, прекрасное мгновенье,
Которому скажу: «Остановись!»

Да, такое будущее мне нравится) (Axeron)

Космически. Прекрасное мгновение в баре любо. (Siver-Snom)

Инопланетный антураж – интересно. Немного тяжеловесный стих, но виновата в этом исходная строка. А так, очень неплохо. (Rijna)

Это просто фантастика! Образное, запоминающееся стихотворение, интересный слог, целую поэму хотелось бы прочитать про этих героев. Может быть некоторые рифмы и грубоваты, но это удачно вписывается в характер героя. (antonim)

Захватывающее фантастическое повествование (интересно, по мотивам?). Юмор! Но почему-то не зацепило. (Aliena)

Колоритно. Старая добрая НФ. Далёкая планета, простые мужественные парни пашут на лавовых полях, отдыхая после работы в кабачке при космопорте, набитом разнопланетной публикой. Эх, где ты, золотой век научной фантастики? Однако автор неаккуратен с образами. Лавовое поле, а на нём вместо вездехода… конь, пусть и трёхголовый. Это уже фэнтези, извините. Горькая роса, кориандр и шалфей, когда на поверхности планеты плавится металл? Непонятна фраза «Хотим, чтоб долгой жизнь не оказалась, Тогда и смену детям мы сдадим». Чтобы сдать смену детям как раз нужно прожить достаточно долго. Ну, и подзаголовок «Фауст XXXI века» не обоснован – одной фразы из Гёте для этого мало. (skein)

Полагаю, не следовало бы в названии упоминать *Фауст XXXI века*, ибо содержание стихов ни каким боком, ни параллелью. Мне было интересно читать рассказ в стихах: автор представил достаточно объёмную картинку. Но вот эти *тэпэ*, *на уру* - зачем? Наверное, терпения или времени не хватило, чтобы отшлифовать строки. (maribass)

Всё бы хорошо, если б не внезапный провал в четверостишье, кончившемся «на уру». Ну и «тэпэ-ЧП» – рифма не для повелителей галактик. Сюжетно скучно. «Работа-душ-кабак». Слишком заезженное клише о брутальных пацанах. Кстати, про кусок с «тэпэ-ЧП». Если я правильно понял его смысл, получается так: «Если вам не было хреново – желаю, чтобы было!» Несколько странно, нет? Особенно от благородных спасателей, которым после такого пожелания ещё тащить народ, коня, поклажу и упряжь в кабацкий душ на космодроме. Они, эти спасатели, мизантропы или мазохисты? (A.Ram)

Стихотворение гладкое (окромя «уру»), но такую примитивную фантастику я и в прозе-то не читаю. (cadawr)

Грустное, действительно, прекрасное мгновенье у любителей богини юности, желающих (себе или другим?) недолгой жизни, холода, боли и тэпе. Дикие коты (теплолюбивые животные как все кошачьи) действительно живут в норах? Не знаю, не зоолог, автору виднее. По мне, так стих в целом не «на уру», корявостей многовато. (SHWY)

Спасателя вижу, Гёте не вижу. (glavenport)

Идея понятна, но исполнение слабое. уж тогда в конце пусть он встретится хоть с чем-то "нормальным" по контрасту. Ну и работу спасателя я не понял. И текст не цепляет, как-то слишком много несуразицы типа "синей магмы". (Gourmand)

Слишком мало действия, но при этом очень много повторяющихся образов - из-за этого стих кажется неоправданно затянутым. (I-Kiddo)

Рифмы натянуты, ритм скачет. В содержании – что-то есть. (Kartusha)

Шёлковые конкурсные строчки приштопаны в конце дратвой, которой только валенки подшивать. (Vechij)

Как в тему фантастическая тема,
Иронией вполне ирония полна,
И пятиногий крыс, своею пятой лапой,
За третью голову повёл трехглавого коня,
И всё мертво на мёртвом космодроме,
Да и февраль февральствует достать чернил, 
Чтоб это всё застыло в строчек коме,
И Кто-то Там нас всё же сохранил.... (jamuxa)

10)	A.Ram «Степирзян-блюз»

Авдотья Львовна Степирзян
Щедра на чувства и обильна телом.
Но существует маленький изъян:
Супругу бесконечно надоела
Авдотья Львовна Степирзян

Авдотья Львовна Степирзян
Уж позабыла негу знойной ласки.
Читает на ночь приторный роман
И спать ложится в огуречной маске
Авдотья Львовна Степирзян

К Авдотье Львовне Степирзян
Врывается во сне брутальный мачо -
Щетинист в меру и безмерно пьян,
Он увлекает в Сан-Тропе на дачу
Авдотью Львовну Степирзян

Авдотья Львовна Степирзян
Как воск течёт в неистовых объятьях.
И крик несётся через океан,
И содрогает первый приступ счастья
Авдотью Львовну Степирзян

Авдотья Львовна Степирзян
Не ветреная птаха! Еженощно
С тупым упорством древних египтян
Просматривает этот сон порочный
Авдотья Львовна Степирзян

Муж поутру - бесчувственный баран! -
Подслушает в похмельном удивленьи,
Как тихо шепчет А.Л. Степирзян:
"Я помню чудное, прекрасное мгновенье,
Которому скажу: остановись!
И длись!
И длись!
И длись!
И длись!
И длись…"

Отлично! Спасибо автору и за его мастерство, и за выбор сюжета, и за персонажей, и за ЧЮ - ну и просто за то, что повеселил! :) (I-Kiddo)

Улыбнуло. Стилистически – без изъянов. (cadawr)

Иронично. Едко. Хлестко. По всему видать – у автора есть потенциал, он способен и на бОльшее, чем писать такие вот легкие «стихи на случай».  (glupec)

Даже не знаю, что сказать по поводу этой работы. С одной стороны, хороший слог, уверенная рука, интересное решение темы. С другой – такое чувство, что зашел не вовремя к соседям и подглядел что-то интимно-маловозвышенное. Постощущения очень неприятные, так что оценка – в основном за технику. (Aliena)

Бытовой, обыденный стих, облеченный в сквозные рифмы на «ян» которые несколько утомляют и в постоянном упоминании героини теряется смысл, идея и все остальное… Чтобы это найти надо вчитываться, но такого желания не возникает. Возможно, для кого-то ситуация, описанная в стихе, знакома, но от меня это очень далеко. (antonim)

Оригинальное видение. Других достоинств не вижу. (glavenport)

Последнюю строку каждого пятистишья можно спокойно убрать, никто и не заметит, достаточно первой строки. Развязки нет. Ну, видит она этот развратный, порочный, сексуальный сон и что? Ага, теперь блюз. А то я думаю, почему пять строк. Блин. Ладно, пойду возьму гитару... Не, всё равно не цепляет. И фамилия не ложится в блюз. И Львовна тоже. (Gourmand)

Показалось, что не блюз, но уж песТня-то точно. (Siver-Snom)

Гиперлимерик. Забавно и не без изящества. (skein)

В лимерики пытались вы облечь
Свою строку подобно Лиру,
Да только не смогли сберечь
Вы до конца Эдварда лиру. (jamuxa)

Забавно (Kartusha)

Очень чисто написано, не к чему придраться по языку и рифмам. Идея проводится от начала до конца. Мне кажется, этот стих по духу напоминает анекдот от армянского радио, но радио было остроумней, здесь всё просматривается почти с самого начала. (SHWY)

Ну, не знаю… *Аншлаг* или *Уральские пельмени*. Забавно, конечно; хотя, более всего забавно сочетание *Авдотья Львовна Степирзян*. Но для конкурсной работы слабо. (maribass)

Не зацепил стих. Не интересен ни темой, ни исполнением. (Rijna)

Авдотья Львовна Степирзян, как мне противно было про тебя читать. (Axeron)

Пошлятина. (Vechij)

11)	skein «Майне кляйне Маргарита…»

Ф а у с т:
Майне кляйне Маргарита,
Сердце старое разбито.
Ах, откину я копыта,
Лишь услышав ваш отказ.
М е ф и с т о ф е л ь (в кустах):
Щас!
М а р г а р и т а:
Что вы, доктор, что вы, право.
Ваши речи – лишь забава.
Не услышите вы «Браво!».
Только не на этот раз.
Ф а у с т:
Моё сердце непорочно!
Но любви не превозмочь мне.
Я влюблён, я знаю точно!
Только вы в моих мечтах!
М а р г а р и т а:
Ах!
Ф а у с т:
Если долго вас не вижу,
Чувствую, инсульт все ближе,
Давит на желудок грыжа,
Перси рвёт печальный вздох!
М а р г а р и т а:
Ох!
М е ф и с т о ф е л ь:
Перси!.. Вот же скоморох!
Ф а у с т:
Здесь вы в клетке, как горлица.
Ожидает нас столица,
Будешь ты блистать, царица!
Парки, клубы, казино.
М а р г а р и т а:
О-о!
М е ф и с т о ф е л ь:
Не был бы я духом зла, сам б помог отшить козла.
Ф а у с т:
Ты познаешь жизни радость!
Буду нежить твою младость.
Дай залог любви мне, радость.
Можно прямо здесь, в кустах.
М е ф и с т о ф е л ь:
Ах!
М а р г а р и т а:
Верю, будет всё отлично,
Но в кустах негигинично.
И немного неприлично.
Жду вас ночью у окна.
Ф а у с т:
Йа!
М е ф и с т о ф е л ь:
Бабы, в самом деле, дуры.
Нет мозгов – одни фигуры.
Нет бы, поберечь бы шкуры –
Да куда!
Ф а у с т (поёт надтреснутым тенором):
Как ждал я чудного мгновенья – с тобою вместе навсегда-а!
Сказать мечтал: «О, моя Гре-етхен! Мои глаза! Мои уста-а!»
М е ф и с т о ф е л ь:
Какая пошлость и туфта!
Ф а у с т  и  М а р г а р и т а (поют):
Ах, это видно провиденье – когда моя душа с твоей слили-ись.
И вот прекрасное мгновенье, которому скажу: остановись!
М е ф и с т о ф е л ь:
О, дьявол, как достало! Брысь!

Замечательная пародия на историю с Маргаритой, персонажи выписаны отлично, некоторые шероховатости языка почти не портят впечатления. На мой взгляд, лучшее произведение на конкурсе. (SHWY)

Гы-ы-ы))) Вот это я буду перечитывать! (cadawr)

Легко, умело, забавно, остроумно - отдельное спасибо автору за "брысь"! :) (I-Kiddo)

Бойко. Остренько. Сатирично. Финал хорош. И вообще очень неплохо. (Rijna)

Очень-очень хорошо! Легко, интеллигентно, с юмором. Почему не отлично? Все же это - фанфик, пусть и удачный. Без знакомства с первоисточником и вне задания номинации он уже не так «стреляет». (Aliena)

Живой, остроумный диалог. Яркие образы персонажей. Повторяющиеся восклицания задают оригинальный ритм и композицию. В конце немного странно преображение слога Фауста и Маргариты, но Мефистофель остается в своем репертуаре и спасает положение. (antonim)

Рэп был, блюз был, теперь, видимо, оперетта. Пошёл за балалайкой... А чего, неплохо. В духе русских былин о Садко, и "скоромохи" в тему. "Доктор" только лишний и всякие другие новомодные словечки, а в остальном - супер. (Gourmand)

Интересная пьеса, оригинально и жизненно. (Kartusha)

На сцену и пусть Бродвей захлебнётся. Неожиданный жанр. (Siver-Snom)

«Сам б помог» - нехорошо! Почему «Гретхен»? В остальном – хорошо!)) (A.Ram)

Смешно. Нестандартно, и поэтому – весьма неплохо. Но если бы еще автор постарался, да повыловил мелкие «блошки» (которых, увы, хватает...) (glupec)

Я бы не назвал это бредом, скорее временным помешательством. (Axeron)

В общем-то, и не плохо, что на третью номинацию представлены работы в разных стихотворных жанрах. Вот и сценка на наше рассмотрение. Ну, очень поверхностно. Не конкурсная работа. (maribass)

Фарс. Не понравилось. (glavenport)

Один автор у пошлятины? (Vechij)

Такие вещи над предуведомлять:
Мол,буду ёрничать, над гением кощунственно глумиться....
Да, Пригова вам надо почитать - 
Там многому чему есть поучиться! (jamuxa)

12)	ФАНТОМ «Чем было ты, покуда высшей волей…»

Чем было ты, покуда высшей волей
В мир не прорвалось из небытия,
Несчастное, счастливое, живое,
Ликующе-тоскующее "Я"?

Былинкой на июльском крутосклоне,
Порывом ветра над морской волной,
Колёсным эхом дальнего перрона,
Иль неподъёмной ношей за спиной?

Клубком страстей, что выжигали душу,
Неспетых песен болью и тоской,
Пределом сил, что возрасту послушен,
Туманом над уснувшею рекой?

Неутомимым удивленьем чуду,
Иль пеной дней, что тает без следа?
Чем был я, что я есть и чем я буду?
След ласточки на зеркале пруда -

Такой же мимолётный, эфемерный,
Вместивший вечность в быстротечный миг,
Который поздно, рано ли - наверно
Пройдёт - и опадут страницы книг,

И неосуществлённые надежды
Отправятся в обратный долгий путь.
Навек  со мною то, что было прежде,
Но никогда уже - "когда-нибудь".

Душа над миром - невесомей тени,
И рвётся сердце в солнечную высь...
Всё это ты, прекрасное мгновенье,
Которому скажу: остановись.

Всё просто отлично, никаких придирок нет... единственно что – об этом уже не раз  писали классики (хоть Мандельштама взять). Впрочем, автор, конечно, выбрал верный тон: оптимистический, светлый, радостный. А то «чернухи» в наши дни и так повсюду хоть отбавляй... (glupec)

Понравилось. Очень хорошее стихотворение, задушевно-философское - и лирично, и образно, и с идеей. (I-Kiddo)

Философско-лиричное. Букет образов. Красиво, цельно, осмысленно. (Rijna)

Прекрасное по форме, лиричное, искреннее стихотворение. Авторская печать прослеживается отчетливо – браво, коллега.  Из критики – длинновато немного… или не длинновато… Как раз из-за этих сомнений оценка на балл ниже: на конкурсе есть чудо, которое нет сил анализировать. (Aliena)

Здорово. Очень философски. (Kartusha)

Ровный, содержательный стих. В каждой строфе интересные мысли, хорошие рифмы. Есть несколько заминок-запинок в ритме, но они проскакиваются… Жаль только концовка в свете прочитанных «Дикарей Ойкумены» Г. Л. Олди немного впечатление испортила, но это уже мое ассоциативное видение, а не вина автора. В первой строке немного ставит в тупик фраза «Чем было ты» и пока добираешься до «Я» теряешь эту интересную задумку. Но зато есть лишний повод перечитать. Возможно, аналогичное выделение «Ты» и неуместно. (antonim)

И это хорошо. Единственное, на чем споткнулась *пределом сил, что возрасту послушен*: либо это не предел, либо *послушен* не вполне уместно. (maribass)

«Неосуществлённые» - это слово читается только по слогам. Немного сбоит ритм, но, возможно, это сломался мой внутренний метроном. «След ласточки на зеркале пруда» - весьма спорный образ: и мутный, и разнопрочитываемый, вплоть до анекдотичности. И основная идея партии оставила меня озадаченным. Я правильно понимаю, что есть желание остановить жизнь-миг, который ввергает автора в эдакую тоску по меланхолии? И накой это нужно?))) (A.Ram)
Вопрос про «Я» на протяжении нескольких катренов и неожиданный ответ про мгновение в конце. Смысл ускользнул от меня, но подача аккуратная. (Siver-Snom)

Есть в этом что-то неуловимое… (Axeron)

Немного тяжело для восприятия, кажется сложным и длинным. «Крутосклоне – перрона» кривая рифма, можно было хоть «на пустом перроне» сказать. Четвертая строка в предпоследней строфе выпадает по размеру из остальных. Насчёт обратного пути идея мне не очень понятна. Надеюсь, страницы книг нескоро опадут. (SHWY)

Красиво, но чересчур обще и абстрактно. «Прекрасное мгновенье» пристёгнуто искусственно. (skein)

Хорошо, но без звёзд с неба. (glavenport) 

Я плыл, наслаждался, чуть печалился, узнавал себя… а потом устал. (cadawr)

Моя оценка за последний катрен. (Vechij)

Опять ничего не понял, но я уже к этому начинаю привыкать. (Gourmand)

Сиреневый туман на памятном перроне
Колеса эхом разорвали просто в хлам,
А белый лебедь, отраженьем зыбким 
На гладь пруда упал, как храм.... (jamuxa)